Lá porque a Gerência veio equipada de série com o benfiquismo, não quer dizer que o Poliban não possa ser portista carago! Mas aqui entre nós, sportinguistas são aquele tipo de animais que bebem Sagres e tatuam cruzes na testa... dasss!
PS: Repararam que a nossa Laidy Tina, se deslocou a terras de Lloret del Mar para tomar pulso à crise? Já tínhamos saudades suas mylady!!
Após um amável convite de um de seus fãs, A Gerência aceitou partir em direcção a terras mais quentes, para ajudar à investigação do desaparecimento da pequena Maddie, na Praia da Luz. Assim sendo e em poder de toda a nossa vasta, densa e por vezes espessa rede de contactos, garantimos aqui, para todos aqueles que nos querem ouvir, que não deixámos canto por explorar, pedra sobre pedra, na tentativa de encontrar a dita cuja.
Prova n.º 2 : Decidimos concentrar nossos esforços de busca, na hipótese de ocultação de cadáver. Nesse sentido, revirámos todos os carros que se cruzaram connosco na rua, sobretudo aqueles claramente identificados, como sendo viaturas pertencentes à dita localidade. Assim teríamos a certeza de aumentar nossas chances de encontrar vestígios de adn. O máximo que encontrámos foram estes dois bidons de gasolina, como atesta a foto seguinte. Maddie? Nicles por enquanto...
Do topo de todo o nosso poder cognitivo, assim de repente, lembrámo-nos que as criancinhas gostam de andar de baloiço! Sem hesitar, fomos em busca do parque infantil da praia, na esperança de conseguir encontrar uma criança de 3 anos, loira, que falasse inglês! Mas como ninguém se tinha lembrado disso antes? Era genial demais para os inspectores da PJ, só mesmo nós conseguiríamos desenvolver tal raciocínio!
Ora a investigação mostrou-se cada vez mais complexa, o calor estava cada vez mais insuportável, A Gerência tinha a certeza que precisava de uma pausa junto a um A/C dos potentes. Decidimos ir fazer algumas perguntas ao resort onde o casal inglês perdeu a filha, tentando igualmente analisar a morfologia da envolvente circunstancial que conduziu ao surgimento de uma revelação factual criminosa, na sua essência um delito contra a soberania inglesa! (este foi o nosso momento Zé Pedro)
Numa última tentativa, para levar esta investigação a algum lado, passou-nos pela cabeça ligar ao Horácio Craine, mas depois o Grissom por acaso enviou-nos um sms, a dizer onde se vendiam Super Bocks, nesta parte de África que é o Allgarve. Assunto resolvido (não havia de garrafa, teve de ser em forma de fino, mas previamente traduzido para imperial). Ainda olhámos junto à igreja, mas novamente aqui, naquela que é a Prova n.º 4 constatámos que as criancinhas desapareceram todas! Será a Praia da Luz, uma espécie de Triângulo das Bermudas em forma de Bibi?
O nosso tempo estava a chegar ao fim, percebemos que teríamos de efectuar uma busca intensiva em todo o território algarvio! Sem perder tempo, fizémo-nos à estrada para um sítio bonito, deserto, que desse umas boas imagens ao género das séries americanas. E assim foi! Conseguimos captar imagens daquela que poderá ser a filha de um casal inglês. Eis a prova n.º 5 - Não podemos confirmar, nem podemos desmentir, mas este criança deixou-nos com sérias dúvidas! As semelhanças são avassaladoras, é loira, aparenta a mesma idade, falava inglês e foi por nós avistada a ser carregada ao colo! 
A dúvida permanece no ar, a ocorrência foi de imediato comunicada às autoridades competentes, mas estas mandaram-nos soprar ao balão, uma vez que não acreditavam que poderíamos ter encontrado solução para este caso sóbrios. Maldispostos e levemente irritados pela abordagem dos agentes da autoridade, decidimos colocar um ponto final no assunto logo ali! A gente ofereceu-se para ajudar, se não acreditam o problema é deles. A Gerência sai desta investigação com provas irrefutáveis de que para nós, o caso está encerrado! E temos dito!
Mas com este tema de Júlio, até os pêlos mais recônditos de nosso corpo se encarquinham, ao som desta balada de sempre. Os arranjos em orgão Casio, o coro de pússyas com a melodia ao longe, o timbre quente de sua voz (com laivos de kumaguês) levam-nos para aqueles anos 80 de infância, dentro do Renault 5 lá de casa, num passeio de Outono!
Adoramos o ar depressivo das criancinhas no fim do vídeo! Lucy, aprende com a Kika!!
Momento de recobro de nossos crentes, na edição de 2008 do Pic Nic da Portagem.
Vista parcial do oceano de Castanheira de Pêra.
ouve aqui o hit, destes artistas, que se tornou enorme depois de integrar a colectânea Autobonga Nau Summer 2009!
A Playboy Portugal, está de parabéns tanto pela atitude de homenagear o escritor José Saramago (gostem dele ou não),como pela ousadia e qualidade estética bem como pelo glamour trash que nos apresentam no seu número de Julho.
No entanto quando se fala de Jesus o Salvador das ovelhas perdidas, ou que ainda não têm GPS no telemóvel, o caldo entorna-se todo, esteja ele borbulhante e fervente ou quase no momento de presa em que se torna gelo, tão útil para deslizar no peito e deixar os mamilos tesos.
Pois é, grande poeira foi levantada pelos artistas e editores desta revista mundialmente acarinhada, levando a reacções e críticas moralmente e fanáticamente realizadas, como por exemplo: “Isto é um ataque à Igreja”... … … como se atirar revistas contra uma igreja a mandasse a baixo. Enfim, o país dos brandos costumes e a Playboy internacional tremem com pouco, havendo quem diga; “ isto é uma revista de gajas nuas, se querem fazer manifestos escrevam para o jornal Avante”.
Mas no fundo o que interessa reter e fazer passar aos conservadores (que a esta hora se encontram ajoelhados a rezar um Pai Nosso) são estas modestas ideias:
Ideia 1- Existe uma coisa que se chama LIBERDADE de EXPRESSÃO, e vocês usam-na com frequência ao estabelecer estes julgamentos, portanto agradeçam aos senhores da Playboy PT a dádiva celestial que vos concederam. Assim já podem dizer mal de mais uma coisa.
Ideia 2- o Sr Jesus tem direito a curtir a vida, sobretudo porque Ele é imortal e mm que apanhasse uma Doença sexalmente transmitida, Ele estaria seguro e gozar pela eternidade fora.
Ideia 3- É preferivel que Jesus dê umas, do que ter PADRES PEDóFILOS.
Ideia 4- A Arte é assim, tanto pode deleitar o observador, como pode chocar, ou até mesmo não fazer coisa nenhuma.
Ideia 5- Se fosse o Chifrudo, ou Máome a ser representado se calhar até achavam piada.
Ideia 6- Os vossos filhos escondem a Playboy debaixo da cama.... daaaaa
Pois é, parece que ainda foi ontem que atirámos a primeira celebração ao mundo, mas esta foi a terceira celebração dos famosos e bonitos de nossa ceita! Numa noite glamourosa de verão, onde nem o nevoeiro nos conseguiu ofuscar, o desfile de nossas celebridades brilhou e encantou, nesta celebração ao tigresse! Temos agora a certeza de nossa exuberância, exalamos fuck appeal em tudo que é pentelho ou poro corporal! Somos sexys e fazemos questão que todos voçês saibam disso!
Garôta Inda Zon em pleno ritmo da noite, ladeada pela exuberância de Zél Ápute!
A nossa indispensável Assistente de Produção dançou e encantou e como não poderia deixar de ser, deslocou-se do campo à cidade para nosso evento!
A nossa amada Gerência deu um saltinho à festa, para privar com a Assistente de Produção e demais convivas.
A diva taróloga Amaia do Blog, não perdeu mais esta oportunidade para fazer negócio! Ei-la em plena sessão espírita com Pussya Prepúcia (já confirmada para a próxima edição da PLAYBONGA)
Ruizinho e Maria João, asseguraram o serviço de bar deste exuberante evento! Uma estreia tímida, mas sem traumas!
Uiiiii!!! Garôta Inda Zon na zona!
Uma celebração sem a Gerência é como 13 de Maio sem Nossa Senhora! Sempre em boa companhia!
Por muito que diga a vestimenta, a Puta do Blogue consegue sempre a agradar às multidões que a rodeiam...
...tal como seu pito!!
Amaia do Blog foi tão certeira nas previzões, que os seus concorrentes a tentaram derrubar!
Se houvesse um prémio na categoria "Podia ter sido, mas pensando bem é melhor não!", este casal tinha-o arrebatado.
Sexy. sexy, sexy (porque as fotografias felizmente ainda não registam o som...)
Depois de inúmeros protestos e abaixo-assinados, o Sr. Raúl cedeu aos prazeres das promoções, ainda que de forma tímida, é certo...
Uiiiiiii!! Andreia Cabeleireira, anteriormente conhecida por Menina do Cabo vestiu tigresse como de costume e arrasou no dancefloor.
DJ Copakabonga priva com Zél Ápute durante sua actuação.
DJ La Gerence possa com algumas de suas fâns.
Zél Ápute brindou os presentes com a sua habitual actuação depressiva... abrindo as portas do abismo.
Sexy! Môço das Entregas com a eterna Menina do Cabo!
Começa a ser altura de a Super Bock nos começar a pagar para beber, tal a Fé demonstrada!
O amor marcou presença e a nossa futura vereadora para o pelouro das cenas, debutou no evento com o seu namorado amaricano.
Mais dois convertidos à nossa sensação intelectual (é só impressão nossa, ou o da esquerda está todo mijadinho?)
As pussyas não perderam uma chance de posar para a lente de nossos repórteres, pois a fama assim obriga.
Simplesmente... Zél Ápute!
Pussya Prepúcia parece ter agarrado de vez a fama, tal como aqui agarrou o sexy Môço das Entregas!
Gatôna!!!
Manuel Luís Goucha não deixou de marcar presença nesta que foi a festa do ano!
Dj Copakabonga foi amplamente assediado pela sua legião de devotas!
Um momento de confraternização com Zé, o nosso Relações Públicas favorito!
DJ La Gerence e DJ Garôta Inda Zon, não recusaram um belo de um roço sempre que possível!
"Agarra que é da Idanha!"
Don Ferdinando delirou com esta celebração!
Dr Vitinha tentou lamber as gatinhas!
Bloco D não poderia deixar de estar presente.
A futura vereadora do Pelouro das Cenas do município local, arranhou com sua presença!
Sempre a rockar, foi mais uma actuação da Garôta Inda Zon, aqui acompanhada por Manuel Luís Goucha!
Môço das Entregas e a sua já habitual exuberância.
"Sexy, agente sente-se sexy!"
Eis a vista do fundo do precipício após mais esta epifánia de glamour!
