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8 de abril de 2011

Tributo ao nosso Puto ;p


Ao nosso querido Peter Pan, Pedrogão Pistão, Zel'apute, Pussya Filosófica, e claro ao caro Sr. Pedro Oliveira e ainda ao mais recente Zé Kumeia. O nosso aclamado sex simbol com fortes distúrbios de personalidade, como se pode verificar pela quantidade de Heterónimos que encerra abertos todos ao mesmo tempo em si mesmo; aqui fica o meu tributo.

Quando a sua musica lhe faz tilintar os “Tea bags” dá-se-lhe um borboletear nos estômago, e Zel canta para todos nós, misturando pelo meio revelações da sua sapiência expedita...só notamos a diferença do seu cantar e a sua retórica através duma ligeira variação de timbre, como se o disco duro saltasse e nele entrassem diferentes utilizadores quase em simultâneo, tal e qual, encarnações do sub-mundo dos seus pensamentos que lutam para se impor com ferocidade nas cordas vocais do nosso caro Fã da Lady GAGA.

Assim é o nosso prosador das poesias mais admiráveis e complexas, como no fundo o seu ser o é... Zel'apute um reflexo de todos os outros sobrepostos no espelho da imaginação, sobrepostos uns em cima dos outros bacanalando-se sozinho num mar de auto-satisfação e puro e DURO regozijo.

Poderia continuar horas a dissertar sobre a natureza do nosso caro, mas se o fizesse, o meu texto tornar-se-ia tão ou mais extenso do que aqueles que correm muitas vezes o risco de serem violentados ao ponto de nunca verem a luz do dia, pela nossa Comissão de Censura. Assim sendo limito-me a Apresentar a todos os que vexados seguem esta ceita de perto, reprimidos por um organismo ditatorial que exige acima de tudo a liberdade total, uma snap-shot tipo polaroid da mais recente e até agora unica aparição duma nova identidade do Pedrogão Pistão usando o seu camuflado de Chinês e com um algo insólito e doentio vício de pic-nicar no pic-nic das pessoas.

ZÉ KUMEIA, o nascimento de mais um mito dentro dum MITO.

12 de março de 2011

Manifestação no Puerto

79,994 pessoas e pelo menos 6 autobongueiros.

"Que fizestes no dia 12 de Março? Que tás a fazer? Que tás a fazer?"



14 de outubro de 2010

Irá PT perder a Tesão?


Pois é comunidade, começo a ficar preocupado, uma vez que a situação da saúde em Portugal está cada vez mais em baixo é provável que quando cheguemos a escala etária deste senhor, não tenhamos € para comprar os aditivos que nos ajudarão a manter "em cima".
Preocupante, sem margem para dúvida, mas talvez nesse futuro longínquo já nem existe Estado... "I'm just saing"

31 de julho de 2010

Falei com a interprete do Oráculo da Cabine

Fui consultar um dos mais aclamados interpretes do Oráculo da Cabine, à procura de respostas para as minhas encruzilhadas pessoais, perguntei-lhe pelo amor, pela saúde, pelo dinheiro e pelo Futuro, no meio das quais, regurgitou-se na mente astral do grande Xamã, a visão do que irá acontecer aos seguidores da seita que alinharem no jantar de despedida do ano passado e comemoração do seguinte ano da vida do Moço das Entregas. Após o visionamento do acontecimento que ocorrerá num presente mesmo daqui a umas horas, foi-me feito um Upload das imagens e som do apocalíptico acontecimento, via intermente (telepatia) que em seguida através de um cabo USB que ligo na parte de baixo da língua o descarreguei para o MP4, depois para o Telemóvel, em seguida para o computador de casa e depois para o portátil e do portátil para a basílica crispagã do nosso Blogue.
Have fun.

22 de julho de 2010

Não se pode falar em Mamas que o pessoal...


Este video foi-me posto em bisionamento pela mão da Dra Pussia P. , contudo exponho-o aqui para os compinchas que quando se fala de mamas no momento em que se está a fazer olhinhos ao buraco, não conseguem colocar lá dentro( do buraco ) a bola à qual dedicam tanta concentração.
(em memória de uma belissima tarde de praia)

9 de julho de 2010

:Playboy PT pode fechar:

A Playboy Portugal, está de parabéns tanto pela atitude de homenagear o escritor José Saramago (gostem dele ou não),como pela ousadia e qualidade estética bem como pelo glamour trash que nos apresentam no seu número de Julho.

No entanto quando se fala de Jesus o Salvador das ovelhas perdidas, ou que ainda não têm GPS no telemóvel, o caldo entorna-se todo, esteja ele borbulhante e fervente ou quase no momento de presa em que se torna gelo, tão útil para deslizar no peito e deixar os mamilos tesos.

Pois é, grande poeira foi levantada pelos artistas e editores desta revista mundialmente acarinhada, levando a reacções e críticas moralmente e fanáticamente realizadas, como por exemplo: “Isto é um ataque à Igreja”... … … como se atirar revistas contra uma igreja a mandasse a baixo. Enfim, o país dos brandos costumes e a Playboy internacional tremem com pouco, havendo quem diga; “ isto é uma revista de gajas nuas, se querem fazer manifestos escrevam para o jornal Avante”.

Mas no fundo o que interessa reter e fazer passar aos conservadores (que a esta hora se encontram ajoelhados a rezar um Pai Nosso) são estas modestas ideias:

Ideia 1- Existe uma coisa que se chama LIBERDADE de EXPRESSÃO, e vocês usam-na com frequência ao estabelecer estes julgamentos, portanto agradeçam aos senhores da Playboy PT a dádiva celestial que vos concederam. Assim já podem dizer mal de mais uma coisa.

Ideia 2- o Sr Jesus tem direito a curtir a vida, sobretudo porque Ele é imortal e mm que apanhasse uma Doença sexalmente transmitida, Ele estaria seguro e gozar pela eternidade fora.

Ideia 3- É preferivel que Jesus dê umas, do que ter PADRES PEDóFILOS.

Ideia 4- A Arte é assim, tanto pode deleitar o observador, como pode chocar, ou até mesmo não fazer coisa nenhuma.

Ideia 5- Se fosse o Chifrudo, ou Máome a ser representado se calhar até achavam piada.

Ideia 6- Os vossos filhos escondem a Playboy debaixo da cama.... daaaaa

21 de junho de 2010

NOVO HIT DE VERÃO-2010

Lisboa como pano de fundo, vestida de vermelho, esta Senhora dá às mãos nos eu instrumento polido, evocando uma cantiga de amor, alimentação e muita metáfora. Cheirando a Verão, com look de Verão, roupa de Verão, cabelos esticados e cuidados ondulantes ao sabor da brisa, ela não anda, ela desliza...e leva no pacote.


(este video é dedicado aos seguidores da seita e aos não seguidores, que por amor e sem ser por amor levam nele)

5 de junho de 2010

23 de abril de 2010

o moço das entregas só passeia, tenho saudades dele..sniff.. Acho que agora vai andar a roçar o rabinho nas bossa do Areias (o camelo)...apenas espero que se divirta por todos nós, os esquecidos do sistema e que, por solidariedade se lembre de nós e traga no seu interior, muito amor fumável(a comida preferida dos 3 porquinhos...bolotas...) Ou será que seus olhos rasgados e cabelo liso e sedoso não o vão deixar voltar, talvez um vendedor de tapetes se apaixone e o compre por 3 cabras que trepam às árvores, 2 bodes de chifre retorcido, 5 camelos e uma tenda berbere e um judeu sem circuncisão. Enfim vou ter saudades dele oxalá ele evite os vendedores de tapetes e a tentação dos carros velhos sem manéte das mudanças a deslizar nas curvas das dunas e regresse para o seio da sua família.

10 de abril de 2010


A festa do fato de treino foi um sucesso, não só pela carrada de diversão que todos tivemos até altas horas da noite, mas também porque isto não aconteceu a nenhum de nós. lool venham mais festinhas destas...

23 de março de 2010

PÁSCOA (a trip do messias)



Páscoa o solene momento em que Jesus Desmorre: Mitos e as mais recentes especulações sobre este assunto que desde há já 1977 anos povoa o imaginário colectivo da nossa cultura.

1- Quando o Messias estava sobre a tutela dos Romanos, dizem ter sido muito maltratado, mas na verdade os Romanos eram um povo muito evoluído e tinha por tendência assimilar as diferenças culturais dos que por eles eram conquistados. Soube-se recentemente que a base da dieta dos "prisioneiros" era feita à base de cogumelos (a carne do monte)por respeito aos muitos vegetarianos da altura.



2- Esses cogumelos por vezes, quando ingeridos em excesso provocavam suores e alucinações e foi devido ao suor que insistia em jorrar de dentro para fora do Sr Jesus que o meteram a secar na cruz, mas nem assim ele secava, então lembraram-se de o enrolar numa mortalha, que ficou conhecida como O Santo Sudário.
Juntamente com o calor e o abafo que a mortalha lhe deu, Jesus perdeu os sentidos e entrou numa trip profunda.



3- Durante a trip Jesus dotado duma energia divina escreveu com os seus longos cabelos os seus pensamentos na mortalha, fenómeno este, descoberto ontem e comunicado hoje pelo meu Caro e Ilustre Papa Ratinha e agora exposto por mim, para vocês.
Sabe-se que esta escrita foi feita em nano caracteres e em Hebraico (aquele língua falada pelas pessoas que dão cabeçadas num grande muro e depois lamentam)contendo um dos grandes segredos que mudou a vida de muita gente no século XX e XXI.



4- A grande revelação da trip de Jesus, aquela que mais marcou as nossas vidas, surgi-lhe, de acordo com o relato das suas pilosidades, quando este se imaginou a meter amendoins nas narinas em grande quantidade, inspirando violentamente até que estes lhe chegassem aos pulmões, fazendo-o repetidamente acabou por inventar o conceito dos implantes mamários. Sem os quais a televisão, o cinema, a web e as revistas não seriam o que hoje são.



Abençoada Páscoa...

18 de março de 2010

12 de março de 2010

STAR TREK DILDO



Referente à posta de pescada anterior, só tenho a dizer que o conjunto primavera verão,
abaixo exposto, É coisa para amadores. E aqui só se aceitam profissionais.
Portanto modas, ou estações à parte aqui vos mostro a versão Dildo pró, limited edition Star Trek.

11 de fevereiro de 2010

2 anos após...

Haverá jantar, indisposição consequente e quiçá extinção
do fogo com um mergulho as 2h da manhã no tropical mar
da costa de Espinho,com o acréscimo de produção de nuvens
de Co2 na deliciosa atmosfera nocturna. Inscreveindevos.